 |
Comedy Club | Гарик Мартиросян
и Гарик "Бульдог" Харламов | «Криминальная
Россия»
М: Интервью в рамках программы «Криминальная Россия»
Х: Добрый день, добрый день, дорогие друзья
М: Здравствуйте
Х: Здравствуйте. В эфире передача «Криминальная Россия»
М: Уже эфир идет, да?
Х: Все, уже началось
М: Идет уже?
Х: Да. В эфире передача «Криминальная Россия»
М: А куда, в камеру какую смотреть надо?
Х: Без разницы, в любую. Какая разница, дайте мне договорить текст. Значит, что
я говорил-то?
М: Вы говорили, куда смотреть мне
Х: Вам смотреть вот туда. Значит, в эфире передача «Криминальная Россия».
Сегодня у меня в гостях человек совершенно серьезный, абсолютно серьезный, так
сказать, оперативный работник министерства внутренних дел, МВД Северного Кавказа
Махмуд Мамедов. Махмуд Мамедов, здравствуйте. Здравствуйте, Махмуд. Очень
интересный вопрос: недавно вы выпустили опасного преступника…
М: Да, выпустили
Х: …из тюрьмы. Рафика
М: Рафика.
Х: Рафика. Скажите, пожалуйста, в связи с чем, в связи с чем связан этот
поступок? Почему?
М: Во-первых, Рафик был полностью невиновным
Х: Очень интересно,(М: очень интересно) а почему, почему вы решили, что он
невиновен абсолютно?
М: Во-первых, он приехал, нам все рассказал, и выяснилось, что ваабще невиновный
он. Ваабще Рафик чистой воды невиновный.
Х: Невиновный?
М: Крайней степени невиновный
Х: Но, хорошо, скажите, пожалуйста, как же это он невиновный, а вот эта вот
драка, которая учинена была Рафиком и вот его дружками?
М: Прекратим разговаривать, послушаем меня.
Х: Хорошо, расскажите
М: Значит, драка как произошла. Рафик рассказывает, что он вместе со своими
друзьями-дзюдоистами - тяжвесами мирно курили возле подъезда в 3 часа ночи.
Значит, произошло совпадение, в тот момент, когда Рафик вытащил нож, чтобы его
наточить, в этот момент скрипач вышел из подъезда, соседский. Скрипач выходит,
видит у него в руках ножик. И Рафик как бы прячет ножик и глаза прячет, типа «я
не хочу на тебя смотреть» - скрипачу. А этот нет, пришел-зашел в круг дзюдоистов
и начал всем в глаза смотреть, и говорит, типа: «Я сильный, вы слабые
дзюдоисты». Рафик говорит, он сам очки снял, по полу ударил и ногой начал свои
очки топтать. Потом вытащил скрипку, начал разбивать об дверь подъезда, говоря
«смотрите. какой я сильный скрипач». Эти говорят: «Брат, мы не хотим с тобой
драться»- «Нет, посмотрите, какой я сильный». Как Кинг-Конг бил себя в грудь,
ребра все себе сломал. Даже после этого он не успокоился. Рафик друзей взял,
говорит, давайте пойдем, домой зайдем, это- шизофреник. Он говорит: «Нет,
подождите». Локтем себе ударил в солнечное сплетение - внутреннее кровоизлияние.
И еще говорит: « вы, дзюдоисты, я вам покажу прием»- взял себя за затылок и в
окно первого этажа. Типа, «смотрите, какой я прием знаю». Рафик с друзьями
быстро прибежали в милицию, говорят: « там человек сознание потерял,
сумасшедший». Вот так это было по рассказам Рафика.
Х: Так, ладно, подождите. Хорошо, ладно, допустим. Но вот это вот изнасилование
Татьяны, уроженки Электростали. Это как вы объясните?
М: Давайте прекратим трындеть, послушаем авторитетного милиционера
Х: Послушаем, хорошо
М: Рафик в этот день с утра что-то подозревал. Он мне рассказывал, говорит: «я
утром встал, точно думаю, что сегодня изнасилование будет. Пойду в лес
спрячусь». Он говорит, точно знал: сегодня в ауле будет изнасилование, у него
интуиция есть. Он поехал в лес. Для храбрости выпил бутылку водки, ну чтоб как,
такое известие внутреннее. Он спрятался за дубом, «чтоб вообще ни с кем не
встречаться, хочу»- говорит. И тут, вот эта жительница Кисловодска
целенаправленно через лес шла. Целенаправленно. Видит - Рафик прячется за
деревом - она к нему. Он за другое дерево - она к нему. Он говорит: « Что ты от
меня хочешь?». Она на себе платье порвала, насильно вытащила ремень у Рафика,
связала себе руки, а после уже посадила его в машину, нажала на газ. Рафик уехал
в аул, а она вот так вот кувырками упала в овраг, потеряла сознание
Х: Специально?
М: Специально! И Рафик приехал сразу к нам говорит: « там сумасшедшая, с
порванным (платьем), ремень жалко. Верните мне его и приведите ее в чувства».
Х: Инсценировка была, да?
М: Грустный
Х: Хорошо, а грабеж? Грабеж
М: Давайте послушаем меня, в конце концов
Х: Хорошо
М: Рафик пошел на вокзал, ну тусоваться в этот день. Идет по улице, мужик
говорит: «помоги. пожалуйста, у меня дверь заклинило, а ключей нет, зайди через
форточку и открой с той стороны». У Рафика хорошее, доброе сердце. Он полез, и
тут мужчина обнаружил ключ. Пока тот лез, он пришел, ключом открыл, снутри
закрыл, искупался, лег спать. Рафик заходит, видит, кто-то спит. Видит - этот
же, а телевизор орет. Он думает «человек щас проснется», пульт не нашел, думает
телевизор вынесу. В подъезд поставлю, он проснется, я его внесу обратно. Видимо
уставший. Телевизор взял, идет, идет по дороге, подходит к двери, видит - ключа
нет. А работа- то, опаздывает он. На работу Рафик опаздывает. Начал так легонько
ногою дверь открывать так, легко так. В этот момент сзади этот просыпается, с
халатом выходит. Говорит: « куда ты телевизор несешь?» И в это момент Рафик
говорит: «извините, пожалуйста». И так сильно он вот так почувствовал стеснение,
что вот вместе с дверью, с телевизором прибежал домой. А уже дома увидел, что
дверь, телевизор, еще и видеомагнитофон, видеомагнитофон там как-то зацепился.
Говорит: «я бы извинился перед человеком, но адрес забыл».
Все понятно. Но вы то, вы то откуда все это знаете? Объясните мне, пожалуйста
М: Я вам объясняю еще раз. Рафик после этих всех трех случаев пришел к нам и
откровенно сам своим пешком к нам. Пришел своим пешком ко мне, говорит: « Папа,
я ничего этого не делал». Говорит: «я тебе честно расскажу, как на самом деле
было». Я ему говорю: «сынок, я все понял». Мы сделали так: мы провели
исследование и выяснили, что общественность опасна для Рафика. И общественность
надо изолировать от него. И по федеральной программе мы выделили 16 миллиардов
рублей. Рафика послали на насильственное лечение в Монте-Карло пожизненно. Он не
вернется больше в наш город. Потому что город для него опаснее.
Х: Ну и, слава Богу. Спасибо большое. Это была «Криминальная Россия», смотрите
нас постоянно. До свиданья
М: До свиданья. А куда мне смотреть
Х: Смотрите туда, а нет там уже нет. Смотрите туда. И Рафику привет
М: Привет
Comedy Club | Тимур "Каштан" Батрутдинов
и Гарик "Бульдог" Харламов | Былина
(Батрутдинову): Уходи!
*Посвистывая, выходит на середину сцены.*
*Верхом на Тимуре едет Вадик с плеткой в руке, попутно издавая цокающие звуки…*
Г: Цок-цок-цок… Тпрррруу! (Батрутдинову): Иди погуляй!
*Пожав Харламову руку, тот отходит и принимается с аппетитом уплетать
воображаемую траву.*
Г, обращаясь к Х: Слышь, габёл, бл… Ты чё, сука, свистишь, а? *Б поднимает с
земли какую-то воображаемую дрянь и засовывает себе в рот* Я чё, каждое утро
должен подрываться под твоё это… тю-тю-тю… А? Урод ты, бл… Почему ты позволяешь
себе, я тебя спрашиваю, свистеть, бл… чтобы я каждое утро просыпался под твоё,
вот это вот тююююю…. *Б продолжает что-то увлеченно жрать с пола. Х смотрит на
него с недоумением* Урод ты вонючий!
*Б "включает эротику" и начинает совершать фрикционные движения, при этом
потирая себе грудь и многозначительно поглядывая на Х*
Г: Почему…
Х (указывая на Б): Это кто?
Г (внимательно посмотрев на Б): Чё, тупой, не видишь что ли, а? *Б снова
принимается за еду* Как ты думаешь?
Х: Да хрен его знает, он вообще ни на кого не похож!
Г: Да чё тут думать, урод?! Это богатырский конь! А я богатырь Илья Муромец! Я
тебя, сука, спрашиваю: почему ты, габёл, позволяешь себе, сука, каждое утро
свистеть… *Б поднимает какую-то фигню с пола, суёт в рот и шумно давится*
Г(продолжает): А? Я тебя нормальным языком пока спрашиваю, просто по-нормальному,
понимаешь, пока вот… *Х с возрастающим интересом смотрит на Б* Потому что
тридцать лет и три года, сука, я просыпаюсь под твоё вот это вот… тююююююю... А?
*Б тем временем совершает все более активные телодвижения, недвусмысленно
указывая на свой член*
Х: Чем вы его кормите?
*Движения "коня" становятся все более провокационными*
Г: Кого? Да тя волнует? Грибами кормим, ягодами кормим! Я тя спрашиваю: ПО-ЧЕ-МУ
ты… НЕ СМОТРИ ЕМУ В ГЛАЗА!!! Не смотри ему в глаза, говорю!
Х: Почему?
Г: Почему… Смотри, хорошо, бл…! *Х смотрит…..*
Г: Всё? ВЛЮБИЛСЯ? На копыта не смотри ему! На копыта не смотри ему!
Х: Ну а куда мне смотреть-то?!
Г: На член смотри ему!!! Смотри ему на член! Видишь?
*"Конь" поглаживает свой метровый член…*
Г: Видишь, какой большой?
Х: Ну?
Г: Теперь на мой смотри! Видишь? Ни-ка-кой!
НИ-КА-КОЙ, СУКА, РАЗНИЦЫ! Вот что значит богатырь и богатырский конь! Я тебя
нормально последний раз спрашиваю, бл., почему ты, урод, позволяешь себе
свистеть каждое утро, и я вынужден подрываться каждое утро и думать, почему ты
тут позволяешь себе каждое утро свистеть?!
Х: Да потому, что я сержант милиции И-ВА-НОВ! Значит так… значит, ты *указывает
на богатыря* и вот эта ХЕРНЯ *тычет пальцем в коня*… Я тя спрашиваю, это КТО
вообще?!
Г: Яяя… это… яяя… мой… первый… раз… его вижу!
Х: Почему голые?!! Документы откуда-нибудь дайте мне!
Г: Кто-то свистел…
Х: Документы дайте! Так, понятно, Богатырев и Конев… Грибами кормите, значит,
да? Быстро за мной, посмотрим, кто из вас кто!
Comedy Club | Тимур "Каштан" Батрутдинов
и Гарик "Бульдог" Харламов | Королёв уговаривает Гагарина лететь в космос
Королев-Т.Батрутдинов, Гагарин-Г.Харламов
Королёв: Юрочка, улыбнись, ну что ты такой хмурый? Улыбнись, у тебя щёчки такие
с ямочками, молодец ты такой! Красавчик такой. Юра, Юра, Юра, я такая дура…
Люблю тебя, сам не знаю за что.
Гагарин: Понятно
К: Слова выучил?
Г: Выучил
К: Ну?
Г: Ну что там, значит, вообще-то я не очень хотел особо лететь, но хрен с вами,
поедем!
К: Ты в космос ехать собираешься? Полетели. Юра, полетели! Не забудь, главное,
полетели! Всё.
Г: Полетели, полетели. И вообще, не полечу я никуда, понятно?
К: Как не полетишь?
Г: А так, не полечу и всё.
К: Чего это ты вдруг не полетишь? Звезду уже словил?
Г: Словил.
К: Не успел в космос полететь, уже звезду словил?
Г: Не полечу и всё. Десять лет на этой вашей эээээ центрифуге. Что за
издевательство, в конце концов?
К: Ты у нас единственный специалист, что это ты не полетишь?
Г: Ну вот, такого результата вы больше никогда и нигде не найдёте, понятно7
Никуда я не полечу. И вообще, кто вам сказал, что там вот у вас в космосе точно
так, как вы тут себе на бумажках нарисовали, а?
К: Юр, мы пятнадцать лет в этом конструкторском бюро сидели, космос срисовывали.
Конечно, так же всё будет.
Г: Знаю я, как вы там срисовывали. Хорошо, где Белка и Стрелка, а?
К: Ну, они же животные!
Г: А я, бл*ь, предмет?! Животные они… И вообще, знаете, что? Не понимаю я: вот я
наверх полетел, на бешеной скорости, хорошо, как я обратно вниз попаду на землю?
К: Обратно своим ходом.
Г: Ааа
К: Да не переживай, мы тебе денег выдадим, в шар посадим, на бешеной скорости
сквозь слои атмосферы, сгорая, сжигая, горя, ударишься о земь, и прямо как в
сказке, герой Советского Союза.
Г: Романтика какая!
К: А в лючшем случае можешь даже в океан попасть. Бултых так!
Г: Всё, никуда я не полечу, понятно? Вот мой райдер…
К: Что твой?
Г: Райдер Гагарина.
К: Не понимаю ни райдер, ни Гагарина. Что ты имеешь ввиду?
Г: Короче говоря, это список моих требований. Если вы их не выполните, я никуда
не полечу, понятно?
К: Так вы уже требовать начали, да? Ну ладно, ладно.
Г: Номер один и номер один.
К: Что ты имеешь ввиду?
Г: Как будто вы не знаете. Товарищ Королёв! Товарищ город - герой, мы с вами
вертимся в таких кругах и не знаем, почему Фидель Кастро седьмой раз уже к Хрущу
к нашему, а? Снюхались ребята! Засуньте в тюбик и всё. А второе - тёлки.
К: Тёлки?
Г: Конечно, тёлки. Что я , один полечу?
К: С ума сошёл?
Г: Что значит с ума сошёл?
К: Что я, тёлок тоже тебе в тюбик засовывать буду?
Г: Тёлкам я тюбик как-нибудь сам засуну, ладно? Вот. Ну, и третье - гонорар.
Сколько вы мне заплатите?
К: Подожди. Так, оклад, потом премия, потом за вредность… триста.
Г: Триста чего?
К: Рублей, мы ж в советском союзе!
Г: Товарищ Королёв! Товарищ прадедушка Наташи Королёвой. Я спрашиваю русским
языком, сколько я получу денег за то, что я на бешеной скорости улечу хрен знает
куда и хрен знает как вернусь обратно?
К: Хорошо, плюс пятьдесят и твоим именем назовём улицу.
Г: Давайте плюс сто и моей фамилией - площадь. И памятник…
К: Юр, ну не переживай. Может, ты живым всё-таки вернёшься.
Г: И вообще, пусть Люк Скайуокер меня называют, пусть фильм снимут. Не важно,
короче, делайте и всё. Всё, полетели!
К: слова помнишь?
Г: Да, знаю. Как там… вообще-то я не очень хочу лететь, но хрен с вами…
К: Не надо, слишком долго. Как-нибудь одним словом.
Г: Хорошо, поехали…
К: Полетели!!! Хоть это за четыреста рублей выучи. Полетели!
Comedy Club | Тимур "Каштан" Батрутдинов
и Гарик "Бульдог" Харламов | Археолог
- Здравствуйте, дамы и господа, мы ведем свой репортаж с Манежной площади,
где уже пятый год идут раскопки. Раскопки, раскопки, раскопки! Мы сейчас берем
интервью у человека, который организует все эти раскопки, который обладает
замечательными призами, такими, как "Золотой череп-98" и "Бриллиантовые
мощи-45"; человек известный, конечно же, Иван Сергеевич Копай к нас сегодня в
гостях. Здравствуйте!
- Есть у меня один могильничек
- Так, подождите, не кричите, давайте я вам задам вопрос. Скажите, пожалуйста,
Иван Сергеевич, вот вы ищете, ищете, ищете, вы находили какие-нибудь кости?
Может быть, какие-то мащ мощ мощИ?
- Вы знаете, мы ищем, ищем, ищем и мы находили какие-то кости и мощи. Значит,
что интересно: человек, где-то ему 20-25 тысяч лет, да, в неестественной позе
ест.
- Очень интересно, очень интересно.
- Неестественной позе ест, и, главное, что интересно, значит Он, мы считаем,
умер насильственной смертью.
- Что вы говорите?! Но почему?
- Видимо, что-то случилось, потому что да. У него под глазом царапина, а в жопе
кол.
- Ага!.. (пауза)
- Есть у меня один могильничек
- Да подождите вы со своим могильничком! Видимо, что-то случилось
Видимо, что-то случилось
- Хорошо, а скажите, вот вы ищете, а скажите, может быть вы находили какие-то
летописи, может быть, какие-то письмена?
- А, вы знаете, мы ищем, и мы находили какие-то летописи и письмена. Что
интересно: значит, около этого мужчины, у которого в жопе кол (в заде), кол
выполнен из породы древнего вазелинового дерева, ага. Раньше, значит, было много
вазелиновых рощ, люди там гуляли, а, неважно! Вот. Есть у меня один могильничек
- Эээ подождите, подождите вы с могильничком!
- Письмена! Что интересно, письмена, они выполнены таким неразборчивым почерком,
потому что, я понимаю, трудно копать, вернее, копать не трудно, трудно писать с
колом в жопе. В этих письменах. А, там всякая ерунда написана, есть у меня один
могильничек!..
- Иван Сергеевич, а почему вы решили, что человек, у которого кол в жопе, именно
он написал эти письмена?
- Потому что на конце кола из вазелинового дерева были старинные чернила.
- А, ну тогда все понятно. Замечательно! Иван Сергеевич, а, может быть, вы
находили какие-нибудь, я не знаю, какие-то ритуальные, может быть, ритуальные
какие-то места или проведения, может быть, вызывания богов, вот эти вот места?..
- Вы знаете, на самом деле, мы находили иногда какие-то ритуальные места и места
вызывания богов. Мда. Что интересно! Ммм агнцы
- Кто?
- Ягненки
- Так
- Мда. Своими анусами
- Ага?
- Были аккуратно, в неестественных позах
- Естественно!
- Все едят
- Видимо, что-то случилось!
- Видимо, что-то случилось! Так вот, ягненки, они в неестественных позах сидят и
уложены анусами к центру флага
- Очень интересно!
- Может быть, это не ритуал, а старинное баловство, но, тем не менее, это очень
интересно
- Интересно!
- Да! Видимо, что-то случилось
- Очень интересно!
- Но! Есть у меня один могильничек!..
- Иван Сергеевич! Подождите с могильничком, расскажите, пожалуйста, может быть,
вы находили какие-то сцены из жизни?
- Ну, по правде говоря, мы находили какие-то сцены из жизни.
- Именно это я и хотел спросить!
- Мда! Например, мы находили сцены из жизни, когда он - мужчина, где-то 80000
лет, и она ей 12. В неестественных позах
- Естественно!
- Едят и на ходу бегут навстречу друг другу. У нее - ничего, а у него в руках
цветы. Видимо, свидание+
- Видимо, свидание!
- Но, видимо, она опоздала, потому что чувак седой и цветы каменные.
- То есть, на несколько тысяч лет опоздала. Последний вопрос: может быть, вы
находили какие-то племена?
- Да, мы находили какие-то племена. Что указало нам на эти племена? На окраине
поселения мы откопали древнюю сауну. Да, с древними проститутками. Что
интересно! Все проститутки в неестественных позах, естественно! И все кому-то
едят!
- Видимо, что-то случилось!
- Видимо, что-то случилось, потому что у одной в жопе кол, а рядом письмена!
- Письмена?
- Да! Значит, сначала на древненеразборчивом написано: "Продлевать будете?", а
ниже на древнеармянском "НЭт, не будИм!".
- Видимо, что-то случилось
- Видимо, что-то случилось
- Видимо, что-то случилось. Скажите, Иван Сергеевич, вот такой последний вопрос:
может быть, вы находили какие-то сокровища? Может быть, там, золото, может быть,
серебро?
- По правде говоря, мы находили какие-то сокровища. Золото, серебро
- Алмазы, рубины?..
- Алмазы, рубины Скажите, пожалуйста, а зачем вам все это?
- Ну, вы знаете, это так У меня завтра у дочки свадьба Может быть, я могу у вас
одолжить?.. Или, все-таки взять? У того, с колом в жопе?..
- Вы издеваетесь надо мной? Вы издеваетесь надо мной?! В станьте быстро! Быстро
встал, я тебе сказал! Потому что, видимо, что-то случилось! Принял
неестественную позу! Быстро, я сказал, принял! Отлично, ешь!
- Что есть?
- Ешь ногу! Кол кто-нибудь даст мне или нет? Намажьте кто-нибудь его
вазелиновыми чернилами! Руки не поднимайте на мой могильничек! Я тте покажу
Comedy Club | Тимур "Каштан" Батрутдинов
и Гарик "Бульдог" Харламов | Новый год у непонятного человека
Б: Хо-хо-хо-хо…Хо-хо…Хо-хо… Дин-дон… Хо-хо-хо-хо… Хо-хо-о-о? А-а где
мальчик?
Х: Хе-хе, я, я – мальчик.
Б: Какой же вы мальчик? Вы взрослый человек, по-м-м-моему…
Х: Дедушка Мороз, можно хотя бы на новый год я, я буду твоим мальчиком? Хе-хе,
иди сюда, иди сюда, дедушка.
Б: В-в-вы не дождетесь от меня подарков.
Х: Ну не надо, не надо мне подарков, не надо. Унизь меня! Назови меня своей
вещью, ну, избей меня елкой, давай, ну…
Б: Вы что? Хорошо, хорошо, хорошо…
Х: У меня никогда не было дедушки.
Б: Я подарю вам подарки, только не подходите, я вас очень прошу. Не подходите ко
мне. Всё! У меня есть подарок.
Х: А! У вас есть подарок?
Б: Есть подарок.
Х: Какой? Ммм...?
Б: М-м-мандаринка.
Х: Мандаринка. А-ыа-ыа. Что еще есть кроме мандаринки?
Б: Я-я даже боюсь уже в-вам показывать.
Х: Ну что-что? Банан?
Б: Банан, да банан.
Х: Спрячь, спрячь банан.
Б: Куда?!
Х: В меня, давай, прямо сейчас. Ну же!
Б: Да, я сейчас уйду просто, я просто уйду от вас, и всё.
Х: Нет, не делай этого. Не поворачивайся ко мне спиной! Я не хочу, чтобы
повторился прошлый новый год. Вас было шестеро тогда-а. Э-э-э… Ну! Иди ко мне,
иди сюда…
Б: Слушайте, хорошо, хорошо, хорошо! Расскажите стишок и встаньте на стул!
Х: О-о-о, на стул? На стуле у меня еще не было, Виктор. Давайте на стул, давайте
на стул…
Б: Как вы меня назвали?
Х: Виктор.
Б: Не называйте меня Виктор.
Х: Виктор, Виктор, Виктор, Виктор… Иди сюда, иди сюда, Виктор, я жду! Ну, иди…
Б: Не-не я не пойду, я сейчас милицию вызову, я милицию вызову, мужчина.
Х: Милицию? Давай, пусть приедут много мужиков с большими дубинками. Э-э-э…
Виктор, Виктор, давай, давай милицию, иди сюда. Избей, избей меня елкой,
быстрее.
Б: Все, все, все. Давайте я вам исполню ваше какое-нибудь новогоднее желание и
всё!
Х: Ну хорошо… Сделай, сделай меня звездой. Я хочу стать звездой.
Б: Вы извините, но я Дед Мороз, а не продюсер.
Х: Нет, какой продюсер? Вы не поняли. Сними с меня штаны и одень меня на елку. Я
хочу стать звездой. Давай, Виктор.
Б: Отстаньте…Пректратите…
Х: Давай, Виктор! Дай мне дотронуться до твоего…
Б: Я в домике… Я в домике… Я в домике
Х: Дай мне, давай, мой сладкий…Иди, иди.
Comedy Club | Тимур "Каштан" Батрутдинов
и Гарик "Бульдог" Харламов и Гарик Мартиросян |
ГЕНЕТИКИ
М: У нас в стране живут разные семьи...И разные люди. И вот... одна из таких
интересных семей проживает в городе Наро-Фоминске. Это генетик Иванов,
замечательный ученый (*Харламов надевает очки*), обольстительная дочка генетика
Иванова - Валентина (*Батруха надевает очки*) и аспирант Николаев, который
влюбился в Валентину и просит ее руки и сердца (*сам надевает очки*).
Здравствуйте!
Х: Здравствуйте!
Б: Папа, знакомся, это Игорь. Игорь. знакомься, это папа!
Х: Здравствуйте, Игорь.
М: Здравствуйте, папа!
Х: Не спешите называть меня папой.
М: Не спешите называть меня Игорем, папа!
Х: Ну, и с какими добрыми помыслами вы пришли в мой однокомнатный дом?
Б: Пааапа, мы с Игорем любим друг друга.
М: Да, мы с Валентиной любим друг друга!
М и Б: Да, мы с друг другом любим друг друга!
Х: И, конечно же, хотите пожениться!
М и Б: И, конечно же, хотим пожениться!
Х: И, конечно же, хотите нарожать кучу детей!
М и Б: И, конечно же, хотим нарожать кучу детей!
Х: Сейчас во мне борятся два человека: генетик и отец. Отец говорит: "Пусть
Игорь и Валюша живут доолго и счастливо! Генетик же говорит: "Пойди вниз, возьми
дробовик и расстреляй эту бессмысленную кучу ДНК!!!
Б: Игорь.
М: Да!
Б: Папа на самом деле добрый!
М: Да?
Х: Нет!!!
Б: Папа, Игорь на самом деле красивый!
Х: Да?
М: Нет!
Х: Игорь
М: Да!
Х: Где вы собираетесь работать?
М: А с чего вы взяли, что я собираюсь работать?
Х: Он мне не нравится! Игорь.
М: Да!
Х: А где вы собиратесь жить?
М: А с чего вы взяли, что я собираюсь жить?
Х: Он мне нравится!
Х: Игорь, кто ваши родители?
М: У меня нет родителей, и никогда не было!
Х: Я должен был догадаться, я ж генетик!
Б: Зачатие в пробирке?
М: Зачатие в пробирке! Вообще-то наш род должен был прерваться на моем деде.
Х: А что случилось с дедом?
М: Он умер!
Х: Естественно...Как?
М: Дед умер давно!
Х: Когда?
М: Семь лет назад.
Х: В 99-ом?
М: В 99-ой!
Б: Он умер в машине?
М: Он умер в машине!
Б: А как это случилось?
М: Мне, право, неудобно говорить, дед умер, занимаясь сексом.
Х: Какая логичная смерть! С чего человек начался, тем и закончился!
М: Ну, что, пойдем в постель?
Б: Пойдем в постель! Пойдем в постель?
Х: Идите в жопу! Идите и будьте счастливы!!!
Comedy Club | Тимур "Каштан" Батрутдинов
и Гарик "Бульдог" Харламов | Военкомат
Бульдог: Ну?
Каштан: (по-педиковски ломаясь): Ну?
Бульдог: И что?
Каштан: Ну, что – ну здравствуйте! Здравствуйте, но в принципе я пришёл с вами
попрощацца, потому что служить я не ха-ачу, ну, верней, хочу, но не буду, потому
что я человек нестандартной сексуальной ориентации – гей. (Всплёскивает ручками)
Гей!
Бульдог: Ну что, хорошо, давайте проверим.
Каштан: То есть в каком смысле, вы военный человек, вы что, проверять
собираетесь?
Бульдог: А что, по-вашему, нет?
Каштан: Ну а что, не видно что ли, что я – уже?
Бульдог: Слушай, я двадцать лет проверяю.
Каштан: Я подробно изучил законодательство, закон только недавно вышел.
Бульдог: Я не знаю, когда там вышел закон, я двадцать лет проверяю, знаете что!
Вы что, думаете, гей – и всё? Всё? Я гей, и всё, и нету армии, да? Я гей, и
пустуй КПП, всё, нету, всё, нету у нас армии! Я гей – пришёл враг – где? А у
нас: я – гей, всё! Да? Вот так вы решили – я гей - и нету, всё, в танках никого
нету! Стоят тупо танки и никого нету, да? Я гей – и некому стрелять в армии,
всё. Я- гей, всё, я – гей, да? Я – гей – и всё, и не с кем воевать врагу! Не с
кем, всё! В России - нет никого! Все – кто? Геи все! Все дома сидят, «Я – гей!»,
всё! Вот так вы решили, да? Нету армии ни для кого, я – гей! Господи,
действительно, что там, пришёл: «Я – гей!», ха! Мальчиков (изображает губами
характерный звук)! Всё, я – гей, хы-хы… Не буду служить! Нет! Всё, будем
проверять. Будем проверять. Вы знаете сколько через мои руки прошло – оооо!
(закатывает рукава)
Каштан: Эээ, вы что, руками собираетесь проверять?
Бульдог: Ну как – руками, у меня очень много инструментов, вот, огурец, бутылка
шампанского, вон Алексей Петрович идёт между прочим… Хорошо, хорошо проверяет,
скажу вам, замечательно! (ещё поправляя рукава, себе под нос:«Я – гей»…)
Каштан: Ну слушайте, кгхм, возможно вы меня как-то неправильно поняли, но… но
просто у меня манера общацца такая – м, гей, весёлый я, но я нормальный.
Бульдог: Подождите секунду… Что это такое…
Каштан (перебивая): …ну не надо меня проверять!
Бульдог: Вы гей! Вы гей! Щас будем проверять, понимаете, давайте, раздевайтесь,
и всё! (отряхивает руки) Алексей Петрович, идите сюда! У нас гей тут опять.
Короче говоря, если вы нормальный человек, что там - натурал – едете сейчас в
армию, если же гей – остаётесь здесь на пидоровой.
Каштан (наклоняясь к нему): На какой?
Бульдог: Я говорю – на пидоровой. Я вас каждый день проверять буду. Алексей
Петрович, идите сюда! У нас гей сегодня!
Comedy Club | Тимур "Каштан" Батрутдинов
и Гарик "Бульдог" Харламов | ПРО ЧАЙ
Х: Не, все-таки отлично, что мы именно чай пьем
Б: Угу......*отхлебывает, давится* Чай ведь он...такой отличный...Ваще в
принципе чай это..это лекарство изначально. Врубаешься?
Х: Серьезно чтоли?
Б: Я те серьезно говорю. Китайцы. Китайцы. Они его как лекарство придумали
Х: Серьезно?
Б: Лечили все этим чаем.
Х: Отлично, отлично а как это вообще?
Б: Ну как...Ну вот вчера я , например, хлеб резал..
Х: Ну?
Б: *отхлебывает, давится* На, подержи.
Х: Давай
Б: Хлеб резал, ну и случайно порезался. Вот порез вот.. порез вот у меня такой
получился вот..*проводит рукой по всему телу* ...вот так вот как-то
Х: Ну неаккуратно режешь хлеб
Б: Ну неаккуратно, очень активно как-то резал вот так вот...
Х: Разорвало практически.
Б: Разорвало практ...в принципе практически разорвало! Но тут рядом-стакан чая,
я его хватаю,
кап..капелька всего, врубаешься, капелька! Ну она разошлась по всему,видишь,
даже шрама нет.
Х: Отлично вообще...
Б: А уже распадаться начинал.. Вот так вот.
Х: Отлично вообще..слушай.. Это еще че! У меня , короче, мой прадед. Мой прадед.
Он ,короче,пиратом был. Ну плавал там, короче , по морям, Карибское там, ну ,
Черное, вот..ну нога у него деревянная была..ну все , как полож..
Б: Ну как полагается да, пиратам..
Х: Вот, короче, однажды абордаж. Абордаж. Значит всё, потопили корабли все их,
короче, всё, все потонули, а он потонуть не может, у него ,короче, нога
деревянная, он на плаву держится ,короче..
Б: Ну как поплавок.
Х: Ну да, не может утонуть, все, думает, что делать, хрен его знает, середина
океана, а он вот так вот на воде, короче, ну за ногу держится и все. И тут,
короче, со всех сторон, акулы, ну штук, наверно 150, короче, ну деда жрать..все,
ОЧЕНЬ много акул и слава Богу, у него абсолютно случайно
фляга с чаем была, короче, вот здесь *показывает на пояс*, с чаем. И он, значит
,чаем всех акул напоил, и все, и они, короче, ко дну пошли, потому что разбухли
очень сильно. Вот такая вот история, короче, охренеть!
Б: Реально..реальный же чай да?
Х: Потому что чай отличный!
Б: Чай потому что!
Х: Конечно, конечно..
*отхлебывают, давятся*
Х: Отличный напиток
Б: Очень вкусный напиток.С бергамотом особенно, вообще..
Х: С чем? Ну не важно, да......отлично
Б: Да вот что там говорить. У меня сосед есть. Витек. Ну все его знают. Да даже
ты его знаешь. у него это, на заднице татуировка "Ну кто меня не знает".
Х: А! Витек...
Б: Витек, да....Ну так вот , Витек, у него такая фишак. Такая фишак есть. Он
ночует на кладбище.
Х: Серьезно?
Б: Ну да.
Х: Ну отлично.
Б: Ну пошел на кладбище, ну решил позвонить оттуда, демона вызвать
Х: Демона вызвать! Отлично..ага
Б: Ну да да..Мобилу набирает, говорит, "Але, але, демОн, давай приходи". Ну ,
демон тут же является, хватает его и в ад!
Х: В АД!
Б: В АД!
Х: Охренеть, слушай....интересно
Б: Правдивая история
Х: Ну естессно я верю, ну..
Б: Вот. В ад затаскивает, а там гиена огненная, горит все, как у Боярского тыща
чертей, да, вокруг...И тут самый главный, самый накаченный черт выходит такой из
толпы, явно сатана..Подходит:
"Привет, Серега!", и копытом ему в лобешник НА!...Серега очнулся...ну ваще-то
Витек, конечно..
Х: Ну не важно..
Б: Но очнулся Серега.
Х: Ну я ж верю, конечно..
Б: Ну да-да-да...Ну Серега очнулся, а его в это, в наркологическом диспансере
врачи чаем отпаивают.
Х: Очень отлично! Ну все потому что чай, конечно..
Б: Все потому что чай..естессно..
Х: Слышь, короче, бригадир ушел, выливай эту херню нахрен!
*Разливает (не чай)*
Х: Давай! За чай!
Б: За чай!!
Comedy Club | Тимур "Каштан" Батрутдинов
и Гарик "Бульдог" Харламов | Древнерусский экзамен по сексу
Х:Так,класс...значит эказмена по математике сегодня не буде потому-как нету
ещё математики,поэтому экзамен будет у нас сегодня по сексу,так-как секс
был,есть и буде.Отвечать будет вот этот отрок *показывает на Батруху*,потому-как
больше отроков в классе отроков (...) нет.Выходи.Первый вопрос:чем нужно
обернуть детородный орган,дабы к бабе залётные не постучали?
Б:Корешок свой обматывать надобно крапивным листом...и залётные непостучатся и в
объёме увеличения наблюдаются.
Х:Правильно.Второй вопрос:Что нужно, чтобы доставить бабе оргазьму?
Б:Оргазьму?
Х:Оргазьмус.
Б:Оргазьмус.
Х:Англоязычное слово-оргазьмус.Оргазьмус.
Б:Оргазьмус *задумывается*
Х:Оргазьмус.
Б:Что это такое?
Х:Кончун!
Б:А...кончун,кончун.Ну не знаю как-там оргазьмус,а у Нинки моей кончун.Вот я ей
говорю:Нинка недай бог кончуна не будет...О (показывает кулак)
Х:Фистинг.
Б:Фистинг.
Х:Понятно.Так значит,ну и последний вопрос:Что такое мужеложество?
Б:Мужеложество *задумывается*...мужчины лгут?
Х:Незнаешь значит.
Б:Незнаю видимо
Х:*обращается к классу* Значит бабы все выходят из класса,а у нас Факультатив!
Б:Факу...,что?
Х:Я говорю английское слово-ФАКУЛЬТАТИВ,по-русски-Зубрить у меня буде!...Пойдём
зубрить буде у меня...пойдём...
Comedy Club | Тимур "Каштан" Батрутдинов
и Гарик "Бульдог" Харламов и Вадик "Рэмбо" Галыгин |
«Богатырская история»
Х. Турурурурун турутун тудун
Г. Турурурурун турутун тудун
Х. Скачет!
Б. Точно скачет!
Г. Хе хе… кто скачет?
Х. Идиот! Давление у него скачет! Кто, кто, печенег!
Г. Печенег…
Х. Печенег скачет! Печенег скачет.
Г. Один?..
Х. Нет, два! Два печенега скачут, между ними давление! Мы здесь стоим и
обосрались, всё! Ты посмотри на себя, это, это аллегория, это... печенег скачет,
их много, тысячи. Вон, весь горизонт, вишь: одни печенеги, куда не посмотри,
одна чернота!
Г. Чё ты завелся-то?
Х. Что завелся? Ересь страшиваешь. Смотри! Всё, быть бою! Быть бою!
Б. Бою быть!
Х. Быть бою!
Б. Бою быть!
Х. Быть бою!
Б. Бою быть!
Х. Быть бою! Значит так, я тут приготовил кое-какие законы, потому как
рассчитывать нам не на кого. Нас трое, рассчитывать нам не на кого, поэтому… нас
двое.
Б. Да!
Г. Хе хе… Печенег скачет!.. Ну я тока щас заметил…
Х. Значит так: ежели, во время боя вражеский конь пробьет грудину богатырскую…
Г. Хе хе… да…
Х. И сердечко упадет оземью – клянемся подобрать сердечко прямо во время боя,
отбиваясь от печенегов, положить его куда-нибудь, в какой-нибудь сосуд и
похоронить по-богатырски под какой-нибудь, я не знаю, березой. И чтобы прямо как
по-геройски было. Да, клянемся?
Б. Естественно!
Х. Клянемся!
Б. Клянемся!
Г. Ээ… Да, но… не, как бы клянемся, но… Хе… почему во время именно боя?... Можно
было после боя, когда уже кишки, там… всё утихло. Тогда можно тихонько, а то,
как бы… НА! топор там… Не… я как бы… вы как бы сами смотрите… Клянемся… Я думал,
что отрепетировать там… Я как бы, не…
Х. Значит, ежели, ежели…
Г. Да, да…
Х. Ежели, ежели струсит из нас кто…
Г. Да, хе хе…
Х. Ежели убежит с поля боя, поганец… Клянемся. КЛЯНЕМСЯ!
Б. Клянё-ё-ёмся!
Х. Прямо на Воробьёвой горе, во время коляд, трахать, прямо окурат под коляд
трахать его, трахать до утра раскаленною кочергою, останавливаясь на обед и
гуляния. Клянемся?
Б. Клянемся!
Х. Клянемся!
Б. Клянемся!
Х. Клянемся!
Г. Эээ… не, клянемся… Я просто что… эээ… чё раскаленной-то?... Можно… хе хе…
можно же по-человечески… Не, вы как бы сами смотрите, я просто, что…
раскаленной… А, хотя… Я как бы, чтобы было… А, потом отрепетируем… да…
Х. Значит, ежели, ежели печенег схватит кого-то из нас…
Г. да… хе хе…
Х. Посадит на кол и пытать будя, всю ночь будя пытать на колу, значит, клянемся
проходим в их лагерь чужеземный, снимаем, значит, с кола, и его доставляем к
себе и травами лечим до полного оздоровления. Клянемся?
Б. Клянемся!
Х. Клянемся!
Г. Эээ… не, как бы, хе… не, клянемся… просто, я как бы, что… зачем снимать-то с
кола? Эээ, в лагерь пришли, спилили и… а там, дома, там травы, чай, я уже сам
лично… Не, вы сами смотрите, я просто, что… может быть, кол может там и
отсохнуть и вывалиться сам… Не… не, я как бы… отрепетируем и…
Х. Значит, ежели…
Г. да…
Х. ежели, ежели в лесу вражеском змеюка падлючая укусит нас промеж ног, в
колбасы богатырские
Б. В КОЛБАСЫ БОГАТЫРСКИЕ!
Х. Клянемся, клянемся яд змеиный отсосать. Клянемся?
Б. Клянемся!
Х. Клянемся?
Г. Что клянемся?
Х. ОТСОСАТЬ!
Г. А, конечно!!! ОГО!!! Конечно клянемся! Красава ваще!!! Конечно, очень
клянемся! Не, я ваще, как бы…
Х. Так, ну всё.
Г. Это супер
Х. Час остался до печенег, делать надо что-то.
Г. Аээ, это… Как бы до печенегов… я, не… вы, конечно сами смотрите, но… до
печенегов как бы час, но… может быть мы это…
Х. Что?
Г. Что это! Два дубня стоят!!! На-ле-во!
Х.Что… налево…
Г. На болото, на репетицию коляд! Где мой мешок со змеями?... Кочергу взяли?
Шаго-о-ом, ВЫШЕ КОЛБАСЫ! марш!
Comedy Club | Тимур "Каштан" Батрутдинов
и Гарик "Бульдог" Харламов | «Разговор с
дочерью. 5 часов утра»
Х: Здравствуй дочь.
Б: Здравствуй отец.
Х: Где ты была всю ночь?
Б: Правду хочеш?
Х: Да.
Б: Я была у Инокентия.
Х: Я звонил Инокентию. Где ты была всю ночь?
Б: Точно правду хочеш?
Х: Ну а что я хочу?
Б: Я была с Игорем и Генадием.
Х: Я звонил Игорю и Геннадию. Где ты былА всю ночь?
Б: Не пап, ты явно нарываешся на правду.
Х: Я правду хочу знать.
Б: Хорошо, я удовлетворила 35 таджиков.
Х: Я звонил 35ти таджикам, ты их не удовлетворила. Ты где былА всю ночь?
Б: Я снималась в порно-фильме, папа.
Х: Я пересмотрел все порно-фильмы, тебя там не было. Где ты былА всю ночь?
Б: Папа, я, я не знаю, ты просто себя не бережеш, просто не бережеш сбя.
Х: Говори.
Б: Говорю. Я была на концерте у Укупника.
Х: У Укупника уже 3 годе нет концертов. Где ты былА всю ночь?
Б: Я спала с Глызиным.
Х: У Глызина уже 3 года нет женщины. Где ты былА всю ночь?
Б: Ну всё папа, нарвался.
Х: Ну.
Б: Вот нарва…Вот щас правду-матку тебе скажу.
Х: Вот и говори.
Б: Я была в КИНО.
Х: ВОТ. В следующий раз, говорить надо, чтобы папа в кино не звонил.
Comedy Club | Тимур "Каштан" Батрутдинов
и Гарик "Бульдог" Харламов | «Боксёр и добрый волшебник»
Б: А-финкс. Фи-тф. Фитф. Тынс. Фиф.
Х: Добро. Добро. Добро. Смотри боксёр я перекрасил все цветы в разные цвета,
теперь все цветы разных цветов.
Б: Да плевать, плевать мне на цветы. Плевать мне на цветы. Я хочу доказать тебе,
что грубая, мужская, физическая сила гораздо сильнее магии и д |  |
Главная 
